les copines qui sauvent

- Il faut simplement que tu, euh, donnes un coup de pouce aux trucs, avait dit Skeet d'une voix hésitante

- Je dis bonjour au néant, avais-je répondu en continuant à marcher rapidement

Glamorama, p 142, B. E. Ellis

J’ai envie de pleurer mais je ne peux pas, j’en n’ai pas le droit, même plus le courage de braver les interdits, je suis lassée d'avance. Je me déteste de regarder les situations avec un oeil évidé et de ne rien faire pour rendre brillant ce qu’on me donne. Mais je n’arrive pas, mais j'ai envie, mais tu n'arrives pas? mais j'ai envie..vraiment envie, crois-moi. N'aie pas peur de prendre les risques qu'on te tend avec un verre de vin, idiote. Mais toi comme une enfant t'attends qu'on vienne chercher ta main, qu'on vienne chercher tes lèvres. Les gens peuvent se lasser, Marine, tu n'es pas une priorité et regarde un peu, les sorcières tournent au dessus, elles ont faim. Je n’ai aucune idée de ce qui me retient comme ça, de ce qui me rend froide comme la mort, j’ai l’impression d’être tellement fausse et tellement pas à ma place, tellement comblante. Alors que bien sûr je meurs de chaud, alors que bien sûr j'ai un sourire niais quand je rentre, alors que bien sûr je sais ce que je veux. Alors que bien sûr je suis dans l’attente. C’est ça aussi, résister parce que peur de faiblir, de s'accrocher. Il faudrait que quelqu'un me foute une baffe. Et une autre pour crever cette peur de démontrer.

Je mange des fraises, du sucre, des fraises, du chocolat blanc, des fraises, du sucre. Ca n’aide pas, j’ai mal aux dents. Et je les serre sans doute trop fort de peur que certains mots ne s’échappent, des mots, des cris, des souhaits. J’ai peur de montrer mes jambes, j’ai peur de regarder dans les yeux et de m’y voir transparente, j’ai peur de ne pas répondre aux attentes, j'ai peur de rejouer des dialogues et d'avoir l'impression de trahir quelque chose de mort, peur d'abandonner les douleurs d'avant (on s'attache à ces horreurs, après je serai toute nue et un peu perdue, sans aucune excuse toute faite pour les défaillances) j’ai peur d’être inintéressante en semblant désintéressée, mais j’ai juste besoin d’écouter sans bruit, d’être là, rassurée. Je sais que je ne tiendrai pas les comparaisons, que je perds un peu partout, je ne sais même plus écrire quelque chose de cohérent, je ne suis pas triste, non, je suis déçue de moi.

Déçue aussi de me voir commencer à apprécier une personne que je n'aimais pas parce qu'elle m'a offert du muguet et une tarte aux framboises. Je fais des cauchemars depuis que j’ai vu Enter the Void dans une pièce remplie de courants d’air, au milieu d’une rue vide. Je n'aime plus dormir toute seule.