c'est insupportable comme un visage peut vous manquer. Surtout les lendemains de soirée où on se dit :à quoi bon, c'est toujours vide et interminable, ressasser son mal de tête. C'est un attachement fixe, ça me colle; j'aimerais que ça disparaisse. Je perds ma voix je perds mes mots mes croix et tous mes combats. Perdu. Ca fait longtemps. C'est long, sans l'être, un claquement de doigt. Nothing really ends, on ne le sait que trop, mais je reste là à recevoir des fleurs que je jette dans la poubelle du MacDonald, à m'inventer des prénoms et des âges, pour en oublier d'autres.
homeless nights. J'ai pas envie de devenir gentille, "sympa", mais c'est la force des choses, l'amertume quitte ma langue, je ne peux pas éternellement renier ce que je ressens, même si j'ai très envie. "J'aimerais déja être dans un an, pour pouvoir te voir sans t'en vouloir (...)", qu'est ce que je peux écrire comme conneries, c'est fou, je m'écoeure. C'est la guerre froide. Je passais plus les portes depuis des mois (ah les cornes du diable), je l'ai su sans le savoir et j'arrive encore à regretter ce temps là. Il pleuvait moins. Ca rend bête, tout ça, il ne reste que les belles images pour venir tout fausser, cette médiocrité et ce mensonge permanent.. Ca rend très bête, l'insécurité de soi. Les larmes de crocodile et le gin qui ressort par les yeux c'est un manège qui me donne l'envie de sauter par la fenêtre (je n'habite pas assez haut)
Mes parents sont plongés dans l'Amour avec un grand a, enfin chacun de leur coté, un à gauche un à droite, tout le monde est heureux, youpee, i'm left in the dark. L'ennui avec les nouveaux couples de vieux c'est qu'on ne peut pas nier que les adultes ont encore une vie sexuelle, c'est très freudien et ça me pèse. Je déteste et j'ai envie de faire la peste, qu'on nous remarque (sans blague je pourrais annoncer à la cantonnade que je suis enceinte de père inconnu et que je me drogue, ça flotterait en l'air comme une petite comptine), (pauvre petite fille jalouse!), j'aimerais bien aussi qu'on nous fasse à manger et puis j'ai envie de regarder Hook (mais pas toute seule ça me fait peur).
3 commentaires:
Tu écris vraiment bien.
Jtraverse à peu près la même chose que toi (c'est toujours la même chose sans jamais être pareil il parait)et j'arrive plus à écrire du coup je lis ici un peu de ce que je voudrais dire. C'est agréable même si ça brule.
Je lis toujours sans jamais commenter, parce que j'ai rien d'intéressant à dire (comme tu peux le constater) mais j'avais envie de te dire que j'aimais beaucoup ta manière de décrire le quotidien.
marie
Tu sais que ton frère est la pour regarder Hook avec toi hein.. Et tu n'es pas "left in the dark" toute seule, ne l'oublie pas, je suis là aussi.
Le passé nous semble pourtant bien plus heureux, parce qu'une seule personne peut suffire à faire notre bonheur, et je sais que l'avenir nous parait bien plus gris qu'avant soeurette. Mais garde espoir, après tout, il nous reste quoi d'autre?!
J'avais juste envie de commenter car, tu m'oublie souvent dans ton malheur ( Méchante soeur que tu es! )
Toujours la pour toi.
Pas besoin de signer, j'aime bien rester anonyme tout en sachant que tu sais éperdument qui je suis.
je t'oublie jamais idiot :), et puis de l'espoir..
& merci Marie :)
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