Incolore inodore insipide

La règle des trois i. Je peux rajouter idiote innoncente insatisfaite ignorée invisible indifférence etc.

La méthode de l’autruche, oui pourquoi pas. C’est juste décevant et frustrant. C’est pas gentil, voilà. C’est rabaissant et et et je suis un monstre ou quoi? L’émotion n’est pas un vilain défaut.

Un crachat ne défrustre pas, zut alors

C’est comme un coup de couteau qui fait battre le coeur trop fort puis plus rien.

Dix même.

Il y a des journées bleues, rouges, blanches, noires, des déceptions, des attentes, des sourires des manques et des espoirs. Et plein d’autres choses encore. C’est difficile mais j’ai envie d’écrire beaucoup, mais ça parle toujours, ça crie toujours pardon, la même bête chose.

Les journées sont beaucoup trop longues et ennuyeuses, j’en viens à détester le weekend, les nuits sont trop courtes et ne s’étendent plus pour couvrir les plaies. Je dors les genoux sous le menton comme ça je ne sens pas les bords du lit, à défaut de.

Des quadragénaires célibataires sont en train de parler faux seins dans la cuisine : mais je n’étais pas proportionnée je trouvais (..) ah moi c’est du gel... Il m’a fallut un an pour que ouais ça rentre dans le euh schéma de ma tête quoi tu vois. (..) j’ai pas honte hein, je le dis tout de suite etc etc.

Mais le matin elles se réveillent seules;

Comme quoi ça n’arrange pas tout.

Comment elles font pour rester comme ça? Moi ça me bouffe, merde, j’ai toujours cru que j’aimais bien la solitude; la physique peut-être, mais savoir qu’on est la personne la plus importante pour quelqu’un c’est sans doute le sentiment le plus doux. Avoir la certitude de ne pas tomber dans l’oubli, prendre un peu de consistance.

C’est une douleur complètement égoiste, ce truc qui ne me quitte pas. Je ne suis heureuse que quand j’ai bu (triste constat), j’oublie tout, moi mon corps et même toi ton corps. Il suffit de mettre la clé dans la porte pour que les ombres ressurgissent comme ça comme des loups qui me prennent à la gorge et m’empêchent de respirer. Il faudrait qu’ils m’achèvent, marine la petite brebis égarée ouais ouais.

Plus le temps avance et plus la distance se creuse, le silence s’épaissit, les temps changent. C’est plus possible de revenir en arrière, de retrouver cet avant parce que les vies ont divergé, je m’en rends bien compte, je ne suis pas naïve. Malgré tout ça reste un idéal, j’attends que quelque chose d’autre (des envies et des folies et puis des projets) prenne sa place.

Ma chambre est un champ de bataille (tasses canettes vieux chewing-gum, papiers, miettes, chaussettes, bas fléchés, poils de chat, magazines, flyers que j'ai trouvé jolis et dont je ne ferai rien, chaussures sales, mouchoirs, livres, bijoux, étiquettes et tickets, bics, culottes, bouteilles d'eau, pinces, etc) j'entoure vingt mille expos, myspace, films à visiter écouter voir, je n'irai pas je sais bien que je fais toujours la même chose, des listes des listes, des envies d'être surpacultivée et puis non il fait froid j'ai faim je suis mouillée je suis triste j'ai du travail c'est loin les gens m'énervent le tram est trop lent tant pis je rentre.

Il faut devenir altruiste et sûre de soi. Je veux savoir: combien de fois mon coeur peut-il se briser?

(J'ai compris, mouillée dans mon wagon mort sur mon siège orange collant, que pour surmonter ça, pour me soulager, le seul moyen, c'est t'assassiner.)